Τετάρτη, 7 Μαρτίου 2012

ΟΙ 5 ΤΥΠΟΙ ΑΝΤΡΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΠΕΤΑΜΑ

Κι επειδή εμείς οι άντρες δεν είμαστε και τα καλύτερα παιδιά ορίστε κάποιοι τύποι από μας που θα σας κάνουν την ζωή δύσκολη. Αν πέσετε πάνω σε κάποια από αυτές τις 5 κατηγορίες αντρών, απλά μην ασχοληθείτε καν, προσπεράστε τους, αν χρειαστεί δώστε τους κι ένα καλό μάθημα, γιατί το μόνο που θα καταφέρετε είναι να χάσετε το χρόνο σας και τίποτα άλλο. Α, και θα περάσετε τους επόμενους μήνες ή και χρόνια, με το κλασικό ρητό στο στόμα «Όλοι οι άντρες είναι γουρούνια…»


Ο εξαφανιζόλ
Συναντιέστε σε ένα τυχαίο μέρος κατά τη διάρκεια των διακοπών σας ή σε ένα γάμο κοινών φίλων, διαλέγετε και παίρνετε. Τα sms και τα μηνύματα στο Facebook παίρνουν φωτιά, και συνεννοείστε να βρεθείτε στη δική του πόλη. Σε όλη τη διάρκεια του ταξιδιού σου, εξιστορείς με ενθουσιασμό στην κυρία δίπλα σου πώς (νομίζεις ότι) έχεις βρει τον έρωτα της ζωής σου και ότι είσαι ευτυχισμένη. Όταν όμως φτάσεις και στο ΚΤΕΛ δεν είναι κανένας για να σε παραλάβει, τότε κάνε δύο πράγματα: α) αποδέξου την πρόσκληση της κυρίας για φιλοξενία στο σπίτι της μέχρι αύριο το πρωί που φεύγει πίσω το πρώτο ΚΤΕΛ, β) στείλε του ένα τελευταίο sms με όσα σκέφτεσαι για αυτόν (εκφράσου ελεύθερα) και μην ασχοληθείς ξανά.

Ο ζηλιάρης
Σου κάνει ολόκληρη σκηνή για το πώς σε κοίταξε ο σερβιτόρος όταν του παρήγγειλες τον καφέ σου. Δεν σε αφήνει να πηγαίνεις στον μανάβη της γειτονιάς η ίδια, γιατί τυχαίνει να είναι δίμετρος, ξανθός και γαλανομάτης (το ότι είναι και παντρεμένος με παιδί δεν τον αφορά). Σου κάνει παρατήρηση τύπου «καλά, είναι φυσιολογικό τώρα αυτό;» για την εγκάρδια αγκαλιά που σου έδωσε ο αδερφός σου! ΟΚ, είναι ώρα να κόψεις λάσπη άμεσα. Το συγκεκριμένο πρόβλημα δεν θεραπεύεται, όσες προσπάθειες και να κάνεις και το μόνο που θα καταφέρεις υπομένοντας είναι να αναπαριστάς το Γιώργο Κωνσταντίνου στη «Ζηλιάρα». Και δεν ξέρω κατά πόσο ο δικός σου είναι τόσο light στη ζήλια όσο η Ρένα Βλαχοπούλου…

Ο τραμπούκος
Που σου γυρίζει το χέρι, σου τραβάει τα μαλλιά, σε χαστουκίζει με την παραμικρή αφορμή, γενικά σε χτυπάει, για να δείξει ποιο είναι το αφεντικό στη σχέση. Βέβαια ίσως και κακώς να τον συμπεριλαμβάνω, γιατί δεν είναι ακριβώς άντρας, αλλά σίγουρα πρέπει να προσέξεις. Ούτε αυτό διορθώνεται και σε καμία περίπτωση μην το ανεχτείς. Παράτα τον, αν γίνει ενοχλητικός απευθύνσου στην αστυνομία χωρίς δισταγμό, και στην τελική, μήπως είναι ώρα να εκμεταλλευτείς τα τρία καλογυμνασμένα παλληκάρια που γνώρισες στο γυμναστήριο, και θα μπορούσαν να του πουν δυο φωνήεντα; Από την καλή και κυρίως από την ανάποδη…

Ο άπιστος
Είναι σε άθλια κατάσταση και δεν μπορεί να βγείτε σήμερα, γιατί «έχω 39 πυρετό, ρε μωρό μου»… Εσύ, σαν πιστή Πηνελόπη, του ετοιμάζεις σούπα και την αφήνεις στην πόρτα του για να μην τον ενοχλήσεις. Μετά από δύο μέρες, τον επισκέπτεσαι και προθυμοποιείσαι να του ζεστάνεις λίγη σούπα. Καθώς τη βάζεις στο πιάτο, προσέχεις να μπουν όσα περισσότερα μανιτάρια γίνεται. Μανιτάρια; Η δική σου σούπα ήταν με κρέας! Κι επειδή αποκλείεται να έγινε σεφ μέσα σε δύο μέρες (ούτε αβγό δεν ξέρει να βράζει), φέρε του την σούπα στο κεφάλι, γιατί σίγουρα κάποια άλλη ξεχύθηκε στους αγρούς για να τα μαζέψει και να τον κάνει καλά…

Ο απελευθερωμένος
Που, ενώ είστε μαζί ένα μήνα, παίρνει όοοολα του ατ υπάρχοντα, και το σκυλί του που πάντα μισούσες, παρκάρει το αμάξι του στην αυλή σου, βάζει την οδοντόβουρτσά του πλάι στη διική σου, και κάνει χώρο στα συρτάρια σου για να βάλει τα δικά του ρούχα. Επειδή εκ φύσεως δεν είμαστε ποτέ τόσο έτοιμοι για συγκατοίκηση από τόσο νωρίς, για τσέκαρε λίγο και κάνε μια μικρή έρευνα: μήπως πολύ απλά δεν έχει να πληρώσει το ενοίκιό του; Ή μήπως αναζητά μία δούλα και κυρά ανά πάσα ώρα και στιγμή; Ξεκούμπισε τον με συνοπτικές διαδικασίες…

0 σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου